我是你的小红手

长草了吧..不过反正都是写给自己的...

这几个月过得很迷茫，仿佛一直在安排时间，又好像什么都没做成

考研么？不考，所以不用背时政不用复习英语

出国么？不出，于是不再看雅思不去准备材料

实习么？无法啊，学校还有课呢，而且天天有

那...科举么？好像也不行啊，没有对口能报的诶

所以要干嘛呢。所以在做什么呢。

心里不能不急吧。

放弃所有都是在为那场考试准备么？

可是人家让不让去考都还不确定吧！

我想做的是没有那么累又自己喜欢的工作吧

其他的真的可以不在乎么

好啦好啦

我去复习论语~~~

下雪真好

现在只想过圣诞

我只是怕我做不到那么好

对这样的你 无以回报

5日中午

接到你的电话时已经在打包我的家当们了

你说你正在路上

可是距离你前一次来才3天

来来回回  我知道你多么不放心

5日晚

你打呼 你实在太累了

真希望我能分担其中几分疲惫

6日

小区出来的路口

我下车往右走 你只能沿着单行线向左

第三次回头看到蓝色PP熟悉的样子不断变道远去

我转回头在路上抹着眼泪

对着裂缝的衣橱镜子 使劲睁了睁内双的眼睛

泪水真的可以包裹半个眼球

然后留下地心引力存在的证明

只是没有《悲伤故事》的海报那么明艳动人

自己觉得收拾得还不错的已然开始蜗居的屋子

明天开始战斗还是惶惶然

我怕失去怕失败

我只是怕看到你眼里划过失望

领悟的东西总是停留在那一瞬间

一转头 忘了

更博客实在费时费力......

所以，六一做了件孩子气的事——拥有一个注定将要絮絮叨叨的围脖吧！

偶尔勤劳的我,青霞妹子的植物酱（LOGO丑！)

很小的时候 你就是个胖子

带着奶油色的光环踱来踱去

1年零6个月后的今天

残忍的爸爸妈妈花1个半小时

带你穿越了半个城市 去到一个未知的地方

对大门不出 二门不迈 裹着大皮袄的僧僧你

真是一次无法想象的艰难跋涉

特别的硬心肠的妈妈

一直使劲拉着你走得那么快

难道她就感受不到那越来越紧的绳子么

感受不到僧僧越来越蹒跚的步伐么

真是一点都不心疼么

还是爸爸好

知道你走不快 就慢慢走

还边走边把绳子晃得你满头满脸

僧僧不会头晕的吧

走到一半的时候 僧僧好像喘得很厉害了

顺着没闭上过的吐着大蓝舌头的嘴 挂下了一串串透明的口水

其实看你趴在路边大口大口喘气

一点一点舔着细细的水流

爸爸妈妈都很心疼

但是 外面的世界很精彩吧

汽车呼啸而过小声轰鸣着

行人走走停停窃窃私语着

还有环绕着你的刺鼻新鲜的味道

坚持到最后的你 一定也在留恋这一切吧

教堂外 你从地上蹦起来反驳我们小看你的神奇瞬间

十字路口 你不由自主瘫倒在马路上的片刻无奈

僧僧这是受难么？

还是和爸爸妈妈一起的幸福时光呢

鲜少露出严肃认真的生活态度

但我的确时时刻刻严肃认真着

这样

真让人讨厌

【那般经不住的日子  我会夭折】

我并不想 用仅仅是通讯工具的器械

来测试人与人的羁绊是否强韧

                        ——《NANA》

现在是0：46

挂了电话去洗脸时左边的鼻子开始流血

即使这还是为了敦促你的某个小内脏好好休息而我们早早的睡觉的一天

若你能完全好起来

好到往后可以如我除了提防阑尾炎发作

或是最多为感觉日渐衰弱的记忆偶尔苦恼般地挥霍日夜

我愿每日夜半流着鼻血陪你不睡觉

应该记住的是

尝见他人默默蛰伏后惊艳你的瞬间

尤其在你从来自以为擅长的一片天地

那种想把事实看得清楚再清楚一点的心情甚至微微泛着的心悸

请不要忘记.!

玉兔奶黄包~很正吧

耐得寂寞，修得正果。

悄悄的~不离不弃的~~~~~~

你就是这么可爱.............会从超市里带回蓝鼻子小象.....

【某日的对话】

我:"多么希望什么时候睡在自家地板上,僧僧给我当枕头.] 
 
萌某:"会有机会的!

       先把他弄晕了~"
 

咩~~~

如此为人父母~~~

少一个0的就是好！！

2012到来之前

我想所有人都还有时间好好努力活着

有时会遇见让你重新定义生活的人

有些人

看着他们会觉得活着其实不用那么拼

人人在为之奋斗的“人前的光鲜”在之于他们坦然的神色前黯然失色

多少人可以平静走出欲望的怪圈而不迷失自我

不能丧失的是斗志

为之奋斗的是更清晰的自己

之前好长一段时间没有上来更新

其实想到的很多，想记录下来的也很多

往往因为网速问题打不开页面加上自己的不耐心

还有“其实不记录也并不是什么大事”

就那样迷迷糊糊地放弃

而过去也就过去了，那些感触这一刻我都已记不清

这样过也是过

但若那时自己认真地记录了下来

之后的过往收获更多的也会是自己

在没有找到那个更清晰的自己前

不要急

保持时刻的专注与认真

怀揣对美好未来的信仰

双脚坚定走过的即使是远路

也一定是在走向最美好的自己

身体健康

我爱你们   我的亲人、我的朋友们

我很想依靠你,对不对.

对,会希望以后的生活也这样无忧无虑、好吃懒做~

对

但是当我真的想到,

自己的无力负担的东西去期望你买给我或者直接我刷卡你还账

接受免费的恩惠,得到想要的东西

就这样把性格中的自立清高抹掉

这样的情况好像无力面对

能够坦然的,除了来自父母的好的理所当然

对其他的似乎都不是如此

还是免不了拼搏么    嗯~~

那样才是人生吧...

十诫

－－无论你怎样对待你的狗，它都会永远爱你，它如此善良和忠诚，所以，请引以为诫。
＜一＞它的一生只有短暂的十五年左右，和你分离对它来说是一种痛苦，在迎接它成为家庭成员之前，请记住这一点。
＜二＞在让它理解你，让它成长为你所期望的伙伴之前，请给它一点时间。
＜三＞信任它，它也会回报你以信任。尊重，需要真心相处才能获得。
＜四＞不要一直骂它，也不要把它锁起来作为惩罚。你有你的事业、你的娱乐和你的朋友，而它，只有你。
＜五＞空闲的时候和它说说话，即使它还不懂得你的语言，但它会懂得你的声音。
＜六＞你如何待它，它永远不会忘记。
＜七＞在你打它之前，请别忘记，它拥有可以咬碎你骨头的锋利牙齿，但它绝不会选择去伤害你。
＜八＞在你骂它不听话、顽固或懒惰之前，请先问问你自己，是否给了它足够的食物，有没有让它曝晒太久；也许是由于它的年老体衰。
＜九＞在它日渐衰老的时候，也请好好照顾它。因为你自己也会有这么一天。
＜十＞当它面临死亡的时候，请守候在它身旁。不要说“我不忍心看下去”或者“我不在场的时候让它去吧” 。只要有你在它身边，它可以坦然接受任何即将发生的事情。

看的时候鼻子会酸  即使我家那只已经太幸福了....................O__O"… 

这种全心全意囊括整个生命所有全部 摒弃自我的爱  还能在别处寻得么？

它的一生只单纯地care这一件事    它对你无与伦比的爱  你拿什么去回报?

“好无能的人类 生活琐碎他 情感困扰他 情绪牵绊他”

曾经不以为然的那些 其实你做不到 其实你做不好

感冒打败我

生活喜欢予人尴尬

在自己

没头没脑的神游带来的醍醐灌顶的尴尬

让人不知所措

如一个美好幻想的破灭

一注倾情信念的动摇

本以为的无可厚非的倏然坍塌

被认为从来不需予以关注的非常识的横空出世

如同一个尚未构建成型的结构被时而抽去下横梁，时而取走刚塔上去的纵杆

产生的是坠入空穴的无措、无所适从

与紧随其后的呆滞，然后自我怀疑

这样大多在路上的时刻

在路上侧目于那些熟悉不熟悉而多数完全陌生的生物的千奇百怪的状态时

猜测着他她他们正进行着的若有所思与大多数的念想的茫然空洞时

如同前天晚上的

              “这群麻木着参加学生会节目排演的学弟学妹应该不清楚到底想要什么吧”

               。。。。。。

              “这个辅修同班的英语专业的狂野女子，骑个自行车不要这么high吧”

              “这些涂鸦非要被做作地摆放在路边供欣赏么”

所有这样的

没有方向的在心里自言自语对周遭无端辨识的混沌状态

是那一刻想太多？还是撇去那一刻的从来想太少

"我们的关怀

像爱但又说不上爱"

让你和我唱这首歌会不会过分

只是想说与你听时,我还未明了这歌词

愿已释怀

我还是想与你一起唱的

我不开心

但我仍然需要给别人勇气

这怎么办

情绪  请你默默溃烂 

莫起势  因为我怕被你打败

我会一发不可收拾

人不美好,生活无光

暗夜无光处不为盛放地

光

我需要光

      "人做的任何事情都有回报。再艰难的时段都可经历过尽。它只是在沉默地警告你，希望你自省，以此才可面对后续。反省。等你纯净，再给你下文。时间是这样的态度，人必须信任它。
      在任何时候都不要责怪别人。干嚎，醉酒，狼狈的时刻，要允许它有。一切都会好起来。巨大的情绪崩溃期，应该对它有心理免疫，知道那是一场疾病，迟早会过去。是体内的荷尔蒙出问题，是分泌的元素有了缺陷。过段时间，身体会调整的。
      这不是人生的问题。这只是肉体的问题。"

嗯..上面的那是安妮宝贝说的~

最近有个人失恋,被项链快两年的女友硬生生地推开.看了他那些心情记录,发现原来分手可以做到那么残忍.许是被情感被撕裂后的自暴自弃,许是真的对我有好感,他开始与我聊天带着暧昧不清的态度,我知道他在寻求安慰..

我想这不能太过苛责他,虽然我的自尊不容许这样的侵犯..但..没有点破没有指责..这算不算一次情感的施舍?如果刚刚遭受了那么不幸的那样一个人可以因此稍稍好一点,这可以成为他燃起勇气重塑信心的微小的组成部分.对自己对他我想我没有做错

亲爱的,我这样跟人家聊天...没有做错吧?

这样的怜悯.对别人同于对自己对我们..也是我们将长长久久走下去的一点一滴吧~~

单身的年轻女人,

可以在游戏里找个老公;

可以在睡前与“哥哥”打打电话;

周末同男性朋友出去游玩........

人生看似充满无限可能......

有了老公的年轻女人,

游戏是老公一起玩,名字就像"牡蛎沥"与"芥茉沫"

睡前总有一通电话要互报每日动向顺道晚安

周末,两人一起随意安排.

日子看似就要如此蔓延.......

照着我老公对某种生活时时流露出来的憧憬之情,

我总觉得,他那样一个人该恢复单身.

将他泡校花,找炮友,过完蜜蜂流连群花丛的生活再作后步打算~

闺蜜不经意一句，我在游戏里找了个老公

如果此时我单身，我并不会想那么做；

但此时我不是，便有了为什么我不可的逆反心理...

不付诸实践,因为觉得这事儿无趣,

那么,

如果某天遇上让我不可自拔的事儿呢?

这只是一种遐想,微乎其微的可能性

我本胆小,更何况我爱老公~

PS.今天买的不怎么便宜的洗发水护发素洗完是一股洗发店洗发水的味道,我是喜是悲....喜我终于找到同样的味道，悲在在我看来洗发店的洗发水应该不会咋滴~

这一篇好白痴的文章

这是我沉迷弹弹堂的第3个晚上

已有2个日夜被我耗在上面

对中午起床的我,日时本不长.

夜晚清醒的时间虽长,但如此过法,仍稍闲短

不知还有多少个日夜供我奢侈

而我又愿再如此仍性多久

最后一个暑假即将过去，假设我将花一个星期玩厌它，不知够不够。

PS.前天打完心爱的刚买几天的爱德哈代香水,十分心疼.这就是失去心头好的感觉...

    我迫不及待地拥有它,使失去它如此猝不及防

昨天2009年8月8日

我第三次染发

好深好深的棕色，就是黑色中泛着红。

从去年的5月1日第一次做颜色起，算算不到8个月便要换一个颜色

原因是乌黑新发与被染并且越洗越发黄的旧发让本来就不和谐的脸显得更不和谐

且零零碎碎的对路边各种女性的发色的片段记忆不自觉地告诉自己

这样的发色会引起人们关于 发廊妹 地摊女 更年期北方大妈 等等（自行联想）的发散感触

第一次染发前我曾经无数次地纠结过这样的发色对比问题

事实便是 我的确卷入了这样一个无休止的染色漩涡中

染了长 长了染

于是 这次挑了好深的颜色

尽管在发廊仔的建议下放了好多盖色剂

旧发的浅棕色还是没能完美地盖上

由新发染成的上半截头发与下半截头发还是有一定的色差

安慰自己 就当它渐变

曾经不也憧憬过一头霓虹般渐变色的头发么

既然被赋予黑色的头发

倔强、古板的性格便更似一种天赋

无从怀疑此般本性缘何

我将更加坦然接受

夏威夷

马尔代夫

巴厘岛

...

新年好╮(￣▽￣)╭ 

大年夜坐在床上对着电脑到早上6点

...

然而事实很能证明通宵已经不那么适合我(￣.￣)

初一急性肠胃炎 

初二开始闹肚子

于是决定大年初三起个早去爬爬三

蠕动蠕动我那缺少锻炼没有动感的肚子

嗯......闹钟就8点吧!